For me....For 24th

hn nhìn váy cưới của chị.....đẹp thế....chả biết nói thế nào....nó rất là đơn giản....nh mà càng nhìn càng thấy đẹp...càng nhìn càng thấy nó rất đẹp.....đúng là may riêng và dành riêng cho chị....nhìn chiếc vay thấy kiểu đúng tính cách và con người luôn ý.....:-? hình như chưa bao h nhìn tận mắt sờ tận tay 1 chiếc váy cưới nào mà mình thấy đẹp đến thế.....

vì đám cưới của chị mà mình chả còn có cảm giác mấy là sn mình... hờ hờ...cộng thêm nhiều lý do khách quan nên thấy nó trôi qua cũng khá là nhẹ nhàng và êm đềm.....hơi có phần thiếu sự hào hứng....

nói chung là cảm xúc hơi bị tịt.....chả nghĩ đc gì nhiều lắm....mai là đón dâu chị....thấy vui khi chị thích món quà của mình.....mặc dù bản thân vẫn chưa ưng ý toàn phần lắm....

mà cũng buồn cười, mình thấy cái gì trong đám cưới của chị cũng đẹp, kể từ cái thiếp cưới....hí hí...mà mình cũng có cả thiếp mời riêng....thích thích....

thôi ngủ sớm....

thế là gần đc 1 ngày tuổi của tuổi mới rồi đấy...

Be happy and be strong :X

tròn 6 tháng đi làm, có lệnh điều chuyển sang phòng mới :)) hớ hớ..

nói chung thì cũng chả biết tốt hơn hay xấu hơn, vẫn là tài chính nhưng mà công việc sẽ lại biến thiên, thêm thắt 1 chút....hờ hờ...

thôi lại một sự refresh bản thân há

hờ hờ....

hn nghe thằng bạn kể chuyện làm bên VT mà thấy nản thế....ôi sao mà đối xử với nhân viên bạc bẽo thế....nghe mà thương ... bắt đi công tác ở Hà Nam 1 tháng trời mà ăn ở ko cho xu nào...mấy anh chị em thuê nhà trọ, chung phòng cho tiết kiệm, ăn uống thì mỳ ăn liền, làm toàn 15 tiếng/ngày, có hôm thì làm thâu đêm 24/24 luôn...bó tay...ko thưởng ko động viên.....chỉ có mắng chửi và chê bai....khác quái gì nô lệ đâu....

thôi tuần sau nó viết đơn xin nghỉ rồi....ko hiểu bà Phó GĐ mặt sẽ ntn..hô hô....khi 4 đứa chuyên viên chính đồng loạt nghỉ...hehe...các nhân viên khác thì biểu tình.....mình mong chờ dã man....nghe xong nghĩ đến phận mình vẫn thấy còn tốt chán....thấy 1 tháng qua mình mệt mỏi và chán nản vẫn còn nhỏ như con thỏ.....thế là lại động viên bản thân mình cố gắng vươn lên...hehe....sống là chiến đấu với chính mình....=))

nh mà nói đi nói lại thì phải nói rằng hn nghe xong thấy buồn vì 1 hệ thống quản lý quá....mà lạ cái ng ta vẫn tự đắc vỗ ngực.....anh đi thì còn đầy người muốn vào....tôi cóc cần anh....hờ hờ...:))

lại đi dự đám cưới bạn.....nh mà có lẽ là đám cưới lần này mang cho mình cảm giác ấm áp lạ....mặc dù những cái vất vả và mệt mỏi ...và nhạt...chắc chắn là sẽ có.....nh mà ko hiểu sao.....có lẽ do cảm thấy ấm áp với chính tình yêu của cô dâu và chú rể.....

ko quá cầu kỳ khoa trương.....ko quá đơn giản.....nhưng mà cảm giác thấy sự trân trọng và yêu thương trong đám cưới đó....

đã từng đến dự đám cưới mà cô dâu tự tay mua hoa, tự tay làm thiếp mời, tự tay chuẩn bị mọi thứ.....đám cưới nếu nhìn 1 cách nào đó rất hòan hảo......nh mà mình thì thấy nó thật nhạt...ko phải đánh giá tình yêu của cô dâu chú rể...mà cái không khí đám cưới đó....chả để lại ấn tượng gì...

một đám cưới khác.....đơn giản.....trong 1 không gian rất bé....vì điều kiện chỉ có hạn.....tất cả chỉ có tình yêu làm nên đám cưới......nh mà mình vẫn thấy nó ko ấm áp.....vì mình thấy việc chuẩn bị 1 đám cưới thật quá mệt mỏi và tốn kém....rốt cục lại là....ko có gì đáng nói....

đám cưới này....đông....với con số mâm như thế cũng đủ khiến mình sợ.....cũng ng ra ng vào.....nh mà chả hiểu sao lại ko hề thấy nó nhạt nhẽo....cô dâu chú rể tự nhiên.....khi chú rể dẫn lũ bạn, có mình lên thăm phòng cưới, nhỏ thôi, nh mà sao thấy ấm áp lạ....khi nhìn quyển lưu bút trong đám cưới......1 chặng đường.....ko ngắn......kết thúc như thế nào, ko đóan trc....nh mà đóan chắc 1 điều...hiện tại là hạnh phúc...

1 chút lắng lòng......chúc "chú" và bạn sẽ luôn hạnh phúc....vì hạnh phúc nhiều khi đơn giản hơn chúng ta nghĩ....:D

Hô hô, hôm nay có nhiều chuyện nực cười quá...là lá la...

coi như điếc.....

coi như ko cần biết sự tồn tại.....

just dont care...

hớ hớ....

yeahhhhhh

My life

hn đi đám cưới bạn...gặp H.L.....ôi h đã 2 con lại còn làm ở PVI, phó tiến sỹ ji đó nữa...nghe xong hơi có tí sợ hãi...nhìn bạn thật là lady woman còn mình thì nhìn trông như đứa trẻ con mới lên thành phố =)) xấu hổ

hn đi xem 1 show ....Hope box....box of hope for all young people.....nghe cả xẩm...Đào Anh Khánh....thấy các bạn tây đánh đàn bầu, gõ phách nhịp....lạ.....rõ ràng thì ko phải sở thích....nhưng mà thấy thú vị....cảm giác khám phá biết thêm 1 điều mới mẻ....lại nhớ đến cái cảm giác lần đầu tiên nghe nhạc thính phòng tại nơi xứ người.....lạ lẫm....ko hiểu......nhưng mà thấy lòng vui vui một cách lạ thường......

mình ko có khả năng cảm thụ âm nhạc.....từ trc đến nay mình nghe theo cảm giác là chính....vì thế cái sự yêu ghét của mình trong âm nhạc nó cũng hòan toàn cảm tính....mình thích đôi khi chỉ đơn giản vì lời bài hát mình tìm thấy 1 phần nào đó của mình trong đó.....vì 1 giai điệu khiến lòng mình thấy nhẹ nhàng hoặc khiến cho mình có thể nhún nhảy theo.....

lúc đầu khi nghĩ đến show tối nay ko expect gì nhiều lắm....nh mà đến khi ở đó đến tận cùng.....thấy mãn nguyện....thấy một sự thỏa mãn....cs ko biết trc đc điều gì...vì thế cứ phải đi cho đến tận cùng để biết mình sẽ được hay mất cái gì....mà đôi khi cái quan niệm được mất là còn tùy thuộc vào bản thân mình nhìn cs này như thế nào...

sáng mai dậy cân phát xem ốm đau 1 tuần giảm đi ký nào ko....hehe...

It's My Life....

đến ngày hôm nay thì có thể nhấn mạnh rằng....tháng 10 là cái tháng đen đủi và chán đời nhất của mình trong 6 năm vừa qua....

sáng nay vừa đến bị dội bom vào đầu...chán như con gián....

nh mà quen rồi...hờ hờ...h thành trơ hết rồi....

mặc kệ nó ra sao thì ra....

thật là mệt mỏi á.....

ôi thật chán....

haizz....it's just a way of working....

but its hard to leave it out of mind..

:(

chán quá....chả có hứng thú làm việc gì cả...chỉ muốn mong mong chóng chóng đến hết h làm thôi ý....

ôi còn những 2 tiếng đồng hồ nữa :((

what a day is!!!!!

had lost a bike's key ....but still luckly, after over 30 mins go and search with those nice security guards at The Garden...finally found it.... but unfortunately, dont have enough 50k to pay fine...have to left ID card and come again tmr night...=))

I have been shared with st about the one.....

it likes i have a key for a quite long time.....and now i am sure that I can definitely use it to open the door.....

a new day has come.....and i have my positive view of life back....

Yeahhhhh

:-?

một đêm dài nói chuyện....chợt nhận ra thời gian đã trôi qua quá nhanh..

những câu chuyện về những ng quen biết....những ng thân......chợt nhận ra...sao mọi thứ thật quá mong manh...và chả có cái gì là hoàn hảo....tuyệt mỹ như ta tưởng.....dẫu biết cuộc sống chả phải màu hồng, chả đơn giản như mình nghĩ....nhưng mà vẫn tin nó ko chênh vênh như thực tại đến vậy.....

một cảm giác hơi đắng khi chìm vào giấc ngủ.....những cái tưởng chừng là ko thể....những điều mà trong tâm trí không bao giờ nghĩ tới.....oh há...hóa ra là như vậy....mọi thứ diễn ra....đơn giản và dễ hiểu.....vì bởi lẽ ai cũng ích kỷ và có những mong muốn của bản thân....ko thể trách cứ.....chỉ có thể chấp nhận và tha thứ....hoặc là phá bỏ hết những gì đã có.....và thường người ta chọn cách chấp nhận và tha thứ.....

ai cũng có những câu chuyện của riêng mình....mà ng thân yêu nhất khó có thể bước tới tận cùng.....có thể đấy là điều dễ hiểu và ai cũng sẽ tặc lưỡi chấp nhận.....chỉ đến khi góc khuất không còn là góc khuất mà trở thành phần chính của cuộc đời....

giữa thật giả đúng sai.. giữa tin và không tin.....giữa những điều hợp lý và phi lý....giữa việc có thể chấp nhận hay mặc kệ....giữa việc sống cho mình hay sống vì ng khác......giữa việc làm theo lý trí hay tình cảm....đôi khi thật khó quyết định....

nh mà cuộc sống có mấy đâu nhỉ...

sống sao cho bản thân mình thấy thoải mái vậy thôi....

for now.....for me.....what I have I do believe....but what will be....just let it be.....

feel so useless....... and limited in st......

một ngày chán nản.....

cảm giác h chỉ cố gắng học hỏi đc cái gì thì học....cố gắng học hỏi nhiều nhất thôi....

còn tg lai ko thể gắn bó nơi đây....

:(

đi học yoga để dạy cho bản thân mình sự tĩnh tâm nhở....

cứ lên xuống.....chỉ vì những suy nghĩ ko đâu....

hn như thế là ok.....hành động và suy nghĩ đã giữ cho bản thân mình ko bị qúa over out of control...hớ hớ...

just do what you should do.....dont do over it....

sau này đi làm có nh tiền, sẽ cố gắng đi nghe nhạc live nhiều hơn, ngồi nghe lại đĩa mỹ tâm, lại thích đc ngồi nghe show, mặc dù đắt điên, nh mà vẫn thấy sung sướng và thỏa mãn....

ngày gì thế này....

chán ....

stress...

mệt....

ôi ngày hôm nay....

Angry Birds

hn giỗ ông, gặp lại 1 cơ số người đã rất thân thuộc nh mà đã quá lâu ko gặp mặt.....lại nhớ về cái thời Tồ tẹt của mình....tự nhiên thấy vui...

gặp lại 1 ông "chú" bằng tuổi.....hồi bé toàn chơi đồ hàng với nhau.....vậy mà h nó...à ko....chú đã 1 vợ 1 con..ghê quá....mình tự nhiên thấy mình già quá rồi =)).....lại nhớ lại quả mình cứu "chú" khỏi chết đuối khỏi cái ao nhà mình =)) ôi cái tuổi thơ....

"chú" bảo là....Mai từ bé đã xinh ...hô hô.....làm con bé Mai Tồ cứ sung sướng cười ha hả......âu cũng là 1 sự tự sướng nho nhỏ vì dạo này thấy bản thân mình quá xấu xí và tàn tạ =))

rồi 1 loạt các chú công vụ....mà h khi gặp lại hầu hết mình đều gọi bằng anh....ôi mình đã lớn rồi...:)) lại nhớ đến cái mong muốn của mình....là đến bao h công vụ của ông mới kém tuổi mình :))

mấy hn đi làm cũng thấy vui vui.....dù cũng ko phải nhiều việc lắm....vừa đủ....nc thấy cũng khá là thỏai mái ở 1 mức độ nào đó..

trên đg về nghe ipod....đến bài Lambada.....lại nhớ về tuổi thơ....

trời mưa....

"ko phải ai sai.....mà là ai làm tốt nhất thôi...."

xem phim hình cảnh tvb vào nửa đêm trời mưa...

ghê ghê...

mệt thế...

8 tiếng trng cái vp ko có điều hòa....cảm giác ngột ngạt và thiếu khí...

về đau đầu cảm giác như vừa bị ai đánh vào đầu...

mai nghỉ 2-9....hờ hờ....nghỉ mấy ngày rồi lại đi làm...chán thế...

h ở nhà thì cũng chán nốt...

dở điên....

hờ hờ....

à dạo này hay đc ngồi tham dự phỏng vấn....nh cái thú vị phết.....6 tháng kinh nghiệm xông pha đi pv xin việc....h lại ngồi ở địa vị hỏi ng khác....hơ hơ.....tích lũy sau này ngồi viết sách =))

.....

hn đi dự đám tang của chị trong cơ quan.. Phạm Dương Thị Nga......chị 33 tuổi....sinh đứa thứ 2 xong thì bị tắc ối...hôn mê đúng 1 tháng....tròn 1 tháng đứa con gái thì mẹ mất...

nhìn đứa con trai đầu 3 tuổi rưỡi....kháu khỉnh...nhưng mà chưa đủ hiểu chuyện gì xảy ra.....ngồi 1 chỗ cầm đt chơi đua xe.....nhìn thấy thế...lại nghĩ ngợi lung tung....

người ra đi thì đã ra đi....người ở lại sẽ phải xoay sở và cả chống chọi để bù lấp khoảng trống .....

có thể mọi chuyện rồi sẽ tốt đẹp.....mọi thứ rồi sẽ không còn đau như bây h......

ng ta bảo mỗi ng đều có số của mình......và chả ai có thể biết nó sẽ như thế nào...tốt hay xấu...hạnh phúc hay đau khổ.....

cứ sống với những gì mình đang có và cố gắng vậy thôi.....

hn có lẽ là lần đầu tiên kể từ khi hiểu một cách rõ rệt về life is so short - đứng ở vị trí là người đến viếng.....ngồi đó và nghĩ về mọi chuyện......nghĩ về suy nghĩ của những người đang đứng ở trong kia, họ đang suy nghĩ gì....và nghĩ về cảm giác của chính mình trước đây...

chỉ mong 2 đứa bé sẽ được nuôi dạy khôn lớn và trưởng thành......với một trái tim và suy nghĩ được yêu thương, không có quá nhiều những tổn thương và mất mát...

hình như dạo này ít cười.....trầm hơn....

:(

nguy quá

cứ dở dở ương ương.....đang vui...rồi tự nhiên trầm xuống.....rồi tự nhiên lại thấy thiếu hụt....

mình muốn đi shopping....

:((

mà lại hết xiền...

:(

mấy hn cứ mệt mệt, chả làm đc cái gì nên hồn, toàn đến ngáp ngắn ngáp dài chờ đến h về....

Do it!!!!

hé hé....mình đang rất là sung sướng và hoan hỉ =))

hn bảo vệ thực tập...lúc đầu thấy cũng bt, chắc cho có thôi.....càng đến ngày thì càng bị dọa.....thấy cũng ghê ghê....trc khi bảo vệ 10'...anh trưởng phòng bảo...thôi yên tâm, nếu trong trg hợp trượt thì thực tập thêm 1 tháng để bảo vệ lại...

lúc đầu tưởng anh PGĐ A phỏng vấn.....các chị bảo anh ý hiền lắm, chỉ vào cười là ok.....chợt nghĩ, cười thì mình ngại gì....=))

ai dè.....lại là anh PGĐ khác....anh này mới về....ở trên Tập đoàn, mới về chưa đc 1 tháng.....đứng hình luôn....

bảo vệ nào.....vừa nói đc 10'....bắt đầu chất vấn hỏi nọ hỏi kia....em lấy nguồn ở đâu....chết tịt luôn.....rồi lại nói...lại hỏi.....quay té phở ...dự định là bảo vệ trong 30'....kéo dài thành 1 tiếng...mà mình lại là đứa đầu...1 hàng dài sau lưng....

sau khi bị quay tới số....đi về phòng để các sếp quyết định đi hay ở.....nghĩ quả này chắc tiêu....đang nghĩ nếu ở lại thực tập thêm thag nữa thì có làm tiếp hay ko.....

sầu đời.....

ai dè...háhá......lúc sau chị phụ trách chạy về bảo.....=)) được khen =))

anh trưởng phòng hậu thuẫn bào chữa "đề tài em giao cho Mai khó, ngay cả bọn em cũng chưa tìm ra được giải pháp cụ thể. Mới thực tập 2 tháng nhưng em nó đã tham gia đàm phán HĐ vay vốn với MB. bla...bla...."

rồi anh PGĐ lẩm bẩm "con bé này có đầu óc sáng sủa, trình bày rõ ràng...mặc dù vẫn báo cáo chung chung.....thực tập 2 tháng mà báo cáo có khi còn tốt hơn đứa làm 2 năm "

=)) hahaha.....mặc dù chị phụ trách bảo là điểm chấm chung thì ko cao...nh mà tóm quần lại là....đã đỗ...đc ký hợp đồng.....hứa hẹn sẽ phải làm thêm 1 vài cái gì đó dưới chỉ đạo của anh PGĐ....

là lá la.......

một sự ghi nhận......

I do it!!!!!!!!!!!!!!

có lẽ đúng....cái cảm giác phải trải qua cái việc...đi xin mãi không được.....và cái cảm giác mình có thể tự xin đc việc bằng chính sức mình ...tất nhiên cũng phải cộng thêm cả sự may mắn.... và cái cảm giác sau 1 khỏang thời gian đủ dài để có thể tìm đc một công việc phù hợp......đó là cảm giác tự tin vào mình và một chút tự hào vì đã vượt qua đc 1 sự thử thách.....

một chút phân vân ...nh mà nói thật ra cũng chả phải là phân vân.....chỉ là đôi khi vì ta mới đang ở những bước đầu tiên nên cảm thấy không hiểu con đg sẽ dẫn đi đến đâu...

không thể quay ngược lại ngày hôm qua....

vẫn bước đi....

cứ đi rồi sẽ đến....

nhỉ....

tự nhiên có cái suy nghĩ, sống ở đời đc mấy tí, cố gắng sống vui vẻ, ăn chơi cho sướng :))

hờ hờ....đang bị lơ lửng....chả hiểu sẽ ra sao =)) ôi cái công ty của mình cũng thiệt là nhất quả đất =)) thôi kệ thôi, biết là phải "cố gắng hết sức" chứ =)) hờ hờ nhưng mà sống theo kiểu ng lính, bị gọi giật thế này thì cứ mặc kệ nó, cho đời nó nhẹ nhàng, nhở =))

nếu 20/12/2012 là ngày tận thế, như vậy còn có đc hơn năm để sống với đời thôi mà :))

may quá mình vẫn được qua cái sn =))

chán như con gián...

làm gì từ h cho đến 5h chiều đây :(

cả sáng bận rộn thấy vèo cái là hết giờ...

h lại chả có việc gì....dài thê thảm...

hờ hờ

sáng trời mưa....chỉ muốn ở nhà....

việc nọ việc kia...đến vp gần như suýt giờ....

cứ thấy chán và mệt....

nà ná na

dạo này thấy hờ hững với net nủng quá.....lượn vào fb tí là hết việc...chả up đc ảnh...chán....

dạo này rất có tinh thần bảo vệ sức khỏe cho bản thân...:)) haizz...nh mà phải công nhận từ đợt sốt phát ban xong....vẫn chưa lấy lại đc sức đề kháng....:( ng rất là lẻo khẻo....:((

buổi trưa trời mưa, man mát...chỉ mong h ko phải đi làm, phóng xe về nhà làm 1 giấc...hờ hờ....nh mà đấy....ko đi làm thì ko chịu đc.....nên thôi...cố gắng thôi...

thấy thời gian trôi thật là nhanh...:(

hớ hớ

đi làm rồi mới thấy thèm...mong ước đc ngày nghỉ thế....:(

nh mà nếu đc nghỉ thì cũng chả muốn ngồi nhà.....lại muốn đi chơi xa....hờ hờ....ko đi làm lấy đâu ra tiền để đi chơi =)) 1 vòng luẩn quẩn...ko biết tìm lối ra....=))

vớ vẩn

dạo này rất lười viết blog....

bị lười rồi....

hờ hờ....mọi thứ nói chung là.....ko có gì để nói lắm cả..

hehe....

thèm đi ăn lẩu bò từ 2 tuần nay rồi.....

từ khi đi làm mình hay bị cảm giác thèm được ăn phở bò rồi bún riêu...:(( chả hiểu kiểu gì....thèm quá :(

tự nhiên thấy mệt mệt....oải oải...chán chán.....

ko lý do.....

chỉ cảm thấy ko hứng thú....

tròn 1 tháng làm việc...

muốn ....:(

h chả thâys mình có thể làm đc cái ji cả.....:(

mình bị ức chế....vì thế mình ứ có hứng làm ji cả....mà đến tận 1 tiếng 40' nữa mới đến h về.....:(

mình thấy là mình đã rất nhịn....rất là lịch sự và lễ phép rồi.....:( ôi thật là ức chế...

:((((((((

xem cái clip Cứ nhảy đi...về những bạn trẻ đam mê nhảy hiphop...thấy cảm động thế....

ko ai đánh thuế giấc mơ cả.....và niềm hạnh phúc nhất là có thể theo đuổi niềm đam mê của mình....

for me...i am happy now....

request an action!

có lẽ cần phải dạy dỗ lại bản thân mình....

mình rất hay....đang làm việc này....thì do 1 cái ji đó....lại suy nghĩ đến 1 việc khác....và thường vì cái việc suy nghĩ đến việc khác này....gây ảnh hưởng đến tâm trạng và suy nghĩ khiến cho cái việc mình đang làm cũng vì thế mà bị ảnh hưởng.....

:(

ná ná ná

i have my way....

and i know i can do it...

la la la...

Kungfu panda

memory flash back for the time seeing Kungfu panda 1....time passes and everything changes.....

thanks everything had happened.....so that i can be what i am now.....

i am happy now...

everything is possible

1st week in office

Be strong

đã ko ít lần tự hỏi chính bản thân mình....liệu có muốn đánh đổi....để bố còn ở bên mình nhưng gđ ko hạnh phúc, bố mẹ có chuyện......hay để mọi thứ diễn ra như thế này với đầy ắp những kỷ niệm hạnh phúc .....

hn đi phỏng vấn ở tech....đúng 1 tiếng đồng hồ.....giữa buổi thì anh trưởng phòng cho câu..bên anh cần người nh cần có kinh nghiệm để vào làm việc luôn chứ ko có thời gian đào tạo....đúng kiểu câm nín lắng nghe thôi...

từ trc tới nay.....dù có thể bản thân đã phải trải qua nhiều chuyện.....nhưng nếu nhìn nhận lại 1 cách bao quát....có lẽ mình là 1 ng may mắn.....vì luôn có mọi ng bên cạnh yêu thương và giúp đỡ....

nếu nghĩ như vậy.....có lẽ chợt thấy những khó khăn vất vả trc mắt chỉ là cái mình cần vượt qua.....

Be strong.....

For me and for all my beloved friends and family.....

thử thách tính kiên nhẫn dã man :((

sunflower

after a long time see it in the street and didnt buy it....

today i do...

its not my favourite flower...but i like the way it shows....the way it makes the life brighter...

everything will be better, right?

mình có phù phiếm quá ko nhở...

khi cái ji cũng thích phải đc rõ ràng mắt thấy...tai nghe thấy....có thể sờ đc....cảm đc.....

mà đâu phải cái ji nhìn thấy cũng tốt đẹp...

biết rõ phải hiểu cái ẩn sâu bên trong...

nh mà vẫn cứ cố gắng làm mọi cách để moi nó lên lớp bề mặt....

phù phiếm...

bản tính khó đổi...

vui nhé

đi gội đc cái đầu....thấy nhẹ nhàng vui vẻ thế....

thế là hết ốm rồi....cũng kết thúc những mệt mỏi vừa qua nhớ....

hết ốm rồi.....từ h sẽ xinh tươi như thế này nhớ :XXX

oh yeah

cũng may 5 năm ở bên kia cuxg chỉ hắt hơi sổ mũi....thôi dù gì thì cũng thấy ở nhà chưa đi làm ốm chả phải lo nghĩ ji mấy.....đc mẹ chăm cho từ đầu đến cuối.....hoa quả đầy phòng....:D

hơi có tí cảm thấy tội lỗi nếu chị và cháu cũng bị lây thôi....hy vọng là ko bị lây....mình ng lớn còn thấy mệt mỏi Gấu mà bị thì thương lắm.....từ hôm qua ko đc sang gặp cháu, nhớ phết :((....

ố la la pá pá pá pá

mình rất ko thích chửi bậy....:( nhưng mà thấy mệt mỏi ghê cơ...:(

hờ hờ....vết nhơ muôn đời....đi làm 1 ngày đã chạy =)) ...nói chung do mình bị mờ mắt bởi đồng tiền và đang trong thời gian lên cơn điên nên nhắm mắt làm liều....may....rât may là đã có thể bước ra khỏi đống đầm lầy....dù sao cũng thở phào nhẹ nhõm....

có đôi chút nặng nề.....nh mà chả biết nói thế nào....bởi mọi việc suy cho cùng đều bắt nguồn từ mình...chả trách ai đc...trách mình thôi.....

cảm thấy chán.....nh ko phải quỵ ngã....những ngày vừa rồi vẫn thấy mình bình thường......thế là tốt....

cảm thấy nản....nh ko phải chán ghét chính mình....thấy mình cần cố gắng hơn thôi....

mỉm cười với cuộc sống.....đời mình còn đẹp chán.....

ngạo nghễ cười với thế gian...hờ hờ......

I am Me....:XXX

ngẩng cao đầu

......

bước tiếp...

stand by me

nếu cứ đứng mãi ở ngoài nhìn vào....cứ cho rằng nó to lớn lắm....nó sẽ làm mình thế này thế kia....

đến khi phải đối diện....cũng thấy chả có ji có thể làm mình đau hơn...là chính mình làm đau mình cả....chợt mỉm cười 1 cái.....

ai cũng có những vết thương do 1 ai đó gây ra cả....có thể vô tình.....có thể hoàn toàn ko muốn nhưng phải làm thế....hoặc đơn giản là cố tình có ý như thế......thì rồi ...khi thời gian qua...những vết thương đó cũng sẽ đc lành lại ....sẽ ko còn gây đau nhức mỗi khi có ai chạm tới.....tất nhiên....thời gian lâu hay chậm thì tùy thuộc vào nhiều điều.....

hn có 1 cái quàng tay.....vô tình hay cố ý mình cũng ko quan tâm....chỉ đơn giản nó làm mình cảm thấy mình đc chia sẻ đc quan tâm....chợt thấy ấm lòng....

Hold it and make my life happy like I want...

ô á ố ồ

tự nhiên ko ngủ đc....tắt máy rồi lại lôi ra bật lên.....

chả biết nói ji cả....nói bị khó ngủ thôi...

đọc truyện tí rồi đi ngủ vậy...

ngủ muộn thế này làm sao mai dậy đi tập thể dục thẩm mỹ đc nhở...tập đc 5,6 buổi bắt đầu quen...thấy thích thích =))

tối nay đi sn bạn....

trên đg phóng xe đi....nghĩ vẩn vơ....nhưng mà cảm thấy nhẹ nhàng nhiều....

suy nghĩ cũng thông thoáng hơn......

vào đến quán.....bt sẽ ko thích cái kiểu xô bồ bạn bè đủ loại ntn lắm....nhưng mà hn ở đây....vì uh là sn của bạn mình .....thứ 2 là cũng muốn cho đầu óc thoải mái....

lúc thg mc thay mặt quán vào tặng quà.....rồi hát tặng 1 bài....

"ng hn thiếu mất 1 người....vì khoảng cách địa lý.....nhưng mà dù ko có ng đó ở đây...vẫn mong ng đó sẽ mạnh khỏe và vui vẻ.."

sau khi nghe bạn mình nói xong, mc bảo tặng bài này cho ng bí mật đó.....ko cần biết ng đó giới tính là ji.....nếu vậy chỉ cần thay anh, em bằng you, me....câu truyện sẽ đúng nhỉ.....

nhớ lại sn năm 18 .....có hoa, nến, bóng bay....sn đẹp nhất....đáng nhớ nhất....

sang tuần mới rồi.....

i want

ôi thấy ghê quá.....hà nội cũng đã có động đất....mặc dù mình nằm nhà chả cảm giác gì....

tự nhiên thấy ghê ghê....

cuộc sống cũng có số của nó hết cả rồi.....

và nếu 2012 là tận thế.....

thì enjoy cuộc sống thôi.....

aja... nghĩ xem còn muốn làm ji nữa nhở...

muốn học nhảy này....

muốn học làm bánh...

muốn đi chơi....

....

haizzz....từ hôm động đất và sóng thần ở Nhật...cũng đã nghĩ đến mấy cái này...và đã tự nói với mình là....mình may mắn lắm rồi....mình đã sống đc ít nhất là biết đc cs này có những cái ji....chưa dám nói là tận hưởng....nhưng đã đc trải qua nhiều thứ.....vì thế ko cảm thấy nhiều tiếc nuối lắm...

nh mà nghĩ đến mấy đứa cháu mình...thì thấy thương bọn nó lắm......

vớ vẩn vậy thôi...

hết ngày

lãng xẹt....hết 1 ngày...vớ va vớ vẩn....

vẫn bị bệnh nhiệt tình quá.....vồ vập quá....tự rước khó chịu bực mình vào bản thân....

hờ hờ....bao h mới lớn đc nhỉ....

:))

mấy hn lại trở lại cái thói quen....nghe media tuổi trẻ....chắc tại dạo này tâm ko có tĩnh..:))

đêm....nghe radio...thấy nhẹ nhàng lắm lắm luôn....

everything is just simple if you think like that.....

stuffs

con người ta khi đứng trc khó khăn....đôi khi cảm thấy nhụt chí....cảm thấy ko thể....cảm thấy cái khó khăn của mình thật là khó khăn....nhưng đến khi đã vượt qua nó thì....lại thấy quá đỗi bình thường...và đôi khi coi cái khó khăn của ng khác so với cái mà mình đã vượt qua bé như con muỗi....

i see the light...but its quite hard to obtain it...

dở

viết ra 1 tí vậy....

mà cũng chả biết viết cái ji....

haizzz...

cảm giác cứ loạn cào cào.....

cứ cảm giác như đang chạy...mà hóa ra mình đang đi bộ...

ứ hiểu cái ji nữa rồi.....

cười lên nào....

:((((((((((((((((((((((((((

haizzz....định cho lên fb nhưng mà tự nhiên lại ko muốn ném cái sự thật phũ phàng đó ra cho thiên hạ biết...thôi vào đây tự kỷ vậy....

"dằn vặt đau đơn...:( chiều nay khi ngoài trời đang mưa...mình được thỏ thẻ là "dạo này em gái xấu đi đấy!" :((((((...có đau đớn ko cơ chứ...:((((( "

với 1 nỗi đau như thế này, liệu tối nay có ngủ được ko nhở? :((

p/s: trông ảnh đâu đến nỗi nào mà nhở =)))))))))))))))))

baking

muốn đi ra ngoài làm 1 cái ji đó....nhưng mà lại chả muốn nói chuyện với ai cả....nên cafe là ko...

lúc chiều Thu mang ảnh cưới ra khoe nhìn như kiểu học sinh tảo hôn....mặt trẻ măng...bó tay thật...bạn mình sắp cưới thật....hiển hiện rồi....vẫn thấy cứ làm sao ý...cs gia đình...

hay là ra lượn lờ chỗ cửa hàng nguyên liệu làm bánh nhở...oh...dạo này đam mê làm bánh lắm ý...chỉ tội chả có tiền nhiều để mà mua nguyên vật liệu....và cũng chả phải lần nào làm cũng thành công đc mọi ng ăn hết...nhưng thích thì vẫn thích....

hết rằm rồi....

ở bên kia dù có cả năm nhàn rỗi cũng chả thấy làm sao.....ở nhà cảm giác bức bối....cảm giác mình useless thế nào ý....

dạo này mình cười rất ngu...:))

nhẹ người

nhẹ 1 cái nợ...haizzz...cuối cùng thì ác mộng shipping có lẽ cũng đã đến hồi kết.....thank GOD!

Big Pig

i am a big big "pig"...in the big big world...

là lá la...

vừa ăn mấy miếng sushi còn thừa từ hôm qua làm....bỏ vào lò vi sóng....chấm với xì dầu và mù tạt ....cay xè lưỡi...nước mắt nước mũi ròng ròng.....

khoan khoái lạ....thích thú lạ....

cuộc đời thật là phơi phới.....

i am a big big "pig"...in the big big world...

:*

trời đẹp

thấy Gấu có bố mẹ ở nhà thì nũng nịu hơn....nhưng mà vui hơn....

nhớ lại hồi xưa bé.....mẹ dạy ít nên suốt ngày ở nhà...vậy mà hôm nào mở mắt ra ko thấy mẹ đâu là khóc ầm ĩ lên....

hôm nào mà bố ko phải đi trực thì vui lắm....cứ loanh quanh luẩn quẩn bên bố...nhớ nhất là lúc đc bố tắm ở ngoài bể nước...

nhớ lắm....cái thời bé tí đó...

hồi đó ko đi mẫu giáo..đi đc 1 tháng thì phải...rồi ở nhà với mẹ và ông bà nội...suốt ngày chạy nhảy trong sân trong vườn....thỉnh thoảng thì trèo hàng rào sang nhà hàng xóm chơi với mấy đứa Quân Ngọc.....nhớ hồi đó đầu gối chân với tay suốt ngày sẹo..hết là ngã thì là bị chó cắn....

hihi...hn trời đẹp lắm ý....

vớ va

hn ở nhà cả ngày làm các việc dọn dẹp linh ta linh tinh.....ờ hớ...thấy hay hay...:))

hết..

p/s: yêu thg Gấu của mình lắm ý....cháu nó đã chập chững đi đc rồi.....mặc dù vẫn nghiêng ngả...yêu lắm lắm....

:D

hn đã là mùng 4 Tết....

trừ cái buổi sáng mùng 1 xúng xính áo quần xuống thắp hương ông ra....chưa cảm nhận đc hương vị ngày tết...

gặp gỡ mọi người...cứ thấy làm sao...thấy thiếu thiếu 1 cái ji đó.....:(

sáng nay qua nhà TA ....nghe bác trai khuyên răn một số điềuvề gia đình....thấy nhớ bố....bố luôn yêu con gái hơn....thương hơn..và lo lắng hơn.....vì thế bố có cách bảo vệ con gái theo cách riêng của mình....mặc dù đôi khi bố sẽ vì thế mà bênh con gái một cách quá đáng.....

:D

a new year

cho năm mới nhớ......

hn là xong xuôi các việc gia đình của Tết...nội ngoại đã xong.....

có chút ji đó....ta gọi đó là disappointed...về cái Tết mà ta đã mong muốn...đc về..đc ở trong đó...

tình cảm ko dễ thay đổi...nh mà nó có lúc vơi đầy.....đôi khi ở 1 thời điểm ta có thể bỏ qua cho nhau...nh mà ở 1 thời điểm khác....ta cảm thấy không thoải mái .....

nhà ngoại.....chưa bao h ta đặt nó lên bàn cân để tính toán hay so sánh....bởi ko có những người thân đó....chắc ko có con bé Mai như bây h......

mùng 2 tết...cái mà suốt 5 năm đi học xa nhà nhớ về tết là ta nhớ về đầu tiên....hn thấy bình thường....thấy có ji đó hơi hụt hẫng.....có chút ji đó....tình cảm giữa mọi người đã đôi phần ko còn như trc....

tình cảm nếu chỉ có 1 bên cố gắng...rồi sẽ đến lúc nó khác ban đầu......và nếu ta ko biết trân trọng nó...những người đã từng ở cạnh sẽ từ từ rời xa ....

thêm 1 chuyện nữa là....thấy mỗi người sẽ đánh giá sự việc ở những khía cạnh khác nhau...rồi thêm thắt vào suy nghĩ của bản thân ....và rồi truyền bá sang cho người khác...đúng sai lẫn lộn.....liệu đâu là sự thật nhở....tin vào chính mình thôi....

nhớ mấy năm trc khi đi chùa cảm giác rất là thanh bình...nh mà hn vào Quán Sứ thấy đông đúc...chả thấy cái cảm giác đấy ji cả...mà ko mê tín lắm...cuxg ko phải thích chùa chiền...nh mà những năm gần đây cũng đi nếu có ai rủ.....thấy cũng nhẹ nhàng và thích thú....nh mà cái cảm giác đông đúc chen nhau.....ko thích...

mới đầu năm mà tính khí cũng có tí lên...:))

vớ vẩn

rốt cục bạn bè bao nhiêu năm cũng chỉ là như thế...

xử trảm tại chỗ ứ cần có mặt....

nếu hn chả vô tình ...thì cũng ứ biết là mình đã phạm tội....

mà thề cũng chả hiểu mình phạm tội ji....

nói chung là bó tay....

nói thật mình cũng chả dám nói mình là bạn tốt...

nh mà ít nhất với những người đã có vị trí trong cuộc sống của mình....mình chưa bao h có thái độ vứt ra lìa xã hội ứ thèm quan tâm sống chết như thế nào như thế......

bức xúc.....

--> hết rồi..giải quyết xong.....cú quá nhắn cái tin dài 3 pages.....kiểu có thích làm bạn ko....:))....oh rồi kết quả vớ va vớ vẩn...mình cũng bó tay bạn mình....nói chungg là điên lắm...thế mới thấy mình còn bt chán....=))

mà hn tự nhiên thấy mình ghê gớm ghê cơ....=))

dạo này mình cũng hơi nóng tính.....máu nóng quá.....tức mà ko xả đc á là ứ yên đc....

p/s: hn làm papparoti..hehe...ra dáng phết....6 điểm...cần chỉnh lý thêm....=))

oh yeahhhh

hn làm thử bánh papparoti....hoho...có đủ mùi vị nhưng mà ko ra hình bánh ý....:(( thoi phải đầu tư khay nướng thôi....

hí hí...tự nhiên thấy vui vui....hớ hớ..hâm hâm.....

bước lên thất bại để đi nào....

I can do it...:*

today is your birthday..:*

tối nay sang ăn cơm....uh...sinh nhật lợn yêu....

cũng có mấy đứa thôi...nhưng mà thấy vui vẻ lắm....khác hẳn tối qua ngồi uống nc với bọn cấp 2....thấy nhạt nhẽo...vô vị dã man...uh..vẫn cười nói nhưng mà chả thấy hứng thú....

hn có món nộm sứa ngon ..thích thích...will try to do it.. :))

hn lại còn đc quà balo của Be-Unik Honda chứ...=)) 1st time ever have received the gift from somewhere called "public" =)) .....sung sướng as ever....=))

tối về tìm đc đống đĩa mỹ tâm xịn chứ...cuối cùng nó để trong cái túi ngay góc phòng mà mình chả để ý ji cả =)) hí ha hí hửng...

trời lạnh...rất lạnh...sụt sa sụt sịt....giọng yêu thế.....=))

cả tuần chả làm đc việc ji cả....=))

p/s: à dân tình học thạc sỹ ở Anh về nhiều thế.....:(( thế này thì đánh vỡ đầu à =)) shock quá!!!!

p/s 2: bánh này chán quá....rốt cục lại..dâu tây xanh thôi! chấm hết!

đầy đủ

hn nhìn đứa cháu....thiếu tình thương của cha....tự nhiên thấy trùng lòng lại....

hơn 2 năm trc....1 đứa em....người đầu tiên sau 1 khoảng thời gian mình chịu mở lòng với 1 ng....xa lạ...cũng vì 1 điều....bố mất từ khi em còn bé.....vì điều đấy nên thấy đồng cảm....thấy muốn chia sẻ....muốn động viên....để cả em...cả mình..cùng mạnh mẽ...

là 1 đứa trẻ..điều hạnh phúc nhất là đc đầy đủ....về mọi mặt..tinh thần..tình thương và vật chất...

nhưng phải chăng...khi đã quá đầy đủ...ta sẽ ko biết quý trọng những ji mình đã có....

wedding of my best friend

haizz.....tối nay ngồi với bạn mèo mà cứ thở dài thườn thượt...oh...thế là mọi thứ cũng xong xuôi...

váy cưới đã mua....nhà hàng đã đặt...nhẫn đã có....nhà đã thuê....nói chung mọi thứ cũng đã gần ổn thỏa....tầm 50 ngày nữa là cưới....oh..cưới..

cưới thì phải vui chứ...uh...vui mà....hí hửng lắm mà....

nhưng mà buồn...mà thương bạn...

sợ bạn sẽ phải vất vả nhiều hơn...chịu đựng nhiều hơn.....

uh thì cs gia đình là sẽ phải như thế....nh mà thật tình là ko muốn nhìn thấy bạn mình như thế.....

uh...nếu ước có đc một cs sau khi cưới tốt đẹp hơn...nhàn nhã hơn...sung túc hơn...thì có lẽ sẽ lại mất đi 1 số thứ khác còn quan trọng hơn cả thế...

uh thì...cái ji cũng có số của nó....và đôi khi ta ko thể thay đổi đc cái đã định trước....

uh thì....biết bạn đang hạnh phúc...thế là quan trọng nhất rồi còn đâu......

uh thì biết thế....nh mà vẫn buồn...vẫn haizzz....vẫn thở dài...

23 tuổi...chả phải là quá trẻ...nhưng mà cũng chả phải là quá già....

cũng chả thế đoán trc đc cái tương lai là hạnh phúc nhiều ít như thế nào.....

uh...chỉ chúc bạn sẽ hạnh phúc...hạnh phúc thực sự như bạn mong muốn....

mình nghĩ là bạn hạnh phúc...dù bạn biết điều ji đang chờ đón ở phía trước.....

bạn mình luôn là người mạnh mẽ....luôn là cái tấm gương để mình nhìn vào và tự bảo mình phải cố gắng mạnh mẽ hơn mà...

mèo à....vui và hạnh phúc nhé....

giá như h có cả nó nhở....3 đứa sẽ ríu rít...uh...nói thật muốn chuẩn bị cùng mèo nhiều thứ hơn..nh mà rồi thì vì nhiều lý do...mà thành ra cũng chỉ hỏi han rồi thỉnh thoảng qua xem mèo 1 tí....

những lúc như thế này...chỉ thấy có 2 đứa....mới thấy thiếu vắng cái mồm văng vẳng của nó....Tồ vốn cũng chả biết ji mấy mà....haizz...nói cái ji cũng ù ù cạc cạc...nghe xong rồi về lại google mới chỉ lại cho đc.....

haizzz...

ngủ nào....